бедный маленький филолог) бросай ты эту морфологию с лексикологией, прогуляйся, посмотри дурацкую комедию) так же и с ума сойти можно)
синтаксис еще не проходили, да?) скоро появятся нерасчлененные конструкции и скрепы))

а если серьезно, то этот текст (не решусь определять родовую и жанровую принадлежность) очень хорош. не знаю, как он будет восприниматься людьми, далекими от филологии (если искусство все-таки для каждого). но что-то мне подсказывает, что восприниматься он будет с трудом. может быть, я ошибаюсь. это ведь фактически то же самое, как если бы стихи писал химик и сравнивал чувства с химическими элементами и процессами. думаю, мне бы это понравилось.
профессионализм — это всегда чудесно.
думаю, появление запятых стоит списать на высшие силы и вдохновение. но одну запятую в последней строфе вдохновение все же упустило)

и спасибо) получила удовольствие от чтения

Хороши юбки)

легкое.
первое впечатление от прочтения — чудесно, когда можешь написать вот так легко о грустных вещах.
а еще в нем есть какая-то восточная свежесть. наверное, дело в первых двух строчках. опять же — первые впечатления.
в целом же — хорошо. хорошо и просто. это даже тот случай, когда стихотворение хочется перечитывать. и даже вслух. приятно звучит.
нравятся последние строчки двух первых четверостиший. вообще очень люблю всякого рода параллелизмы. поэтому меня немного царапает то, что в последних двух — этого нет. хотелось бы более стройной формы. так оно зазвучало бы еще лучше.

В метели в глубокий снег.

кажется, что здесь не хватает знака.
ну и чисто визуально.

В метели в глубокий снег.
С руки соскользнет кольцо.
Была бы с тобой во сне — не знаю души в лицо.

везде по 4, а здесь 3. к тому же последняя — длинная. ее бы поделить на две части

Но смерти нет.

здесь бы я тире поставила перед «нет».

спасибо

Знаете что, Вадим, идея стихотворения мне нравится — жизнь нас сжимает в тиски, а их рычаги мы крутим сами. Это довольно интересно. Но, на мой взгляд, Вы не дотянули, не развили ее. И это тот случа, когда с содержанием все в порядке, а форма подкачала. Подробнее.

Свои мысли в ладони я жму иль нет,

жмут руку при встрече, а в ладони что-то сжимают.

Глубину данного надкуса,
Смерит чувство вкуса…

Что такое глубина надкуса? Во-первых. Во-вторых, филологическое чутье мне подсказывает, что не существует слова надкус, а неологизм тут вряд ли уместен. В-третьих, слово данный слишком сухое для художественного стиля.

В тиски душу я зажал, как гвоздь,
Отмахал молотком, но жива небось!

Эти строчки хорошие, несколько просторечные, но это им даже добавляет очарования.

И мозолем вновь залатаю кость.

Простите, но вот это я совсем не могу себе представить. И мои знания из медицины и анатомии подсказывают мне, что это невозможно. Если это метафора, то я бы хотела услышать, что вы хотели ей передать)

Не суди о, друг! Не убей о, враг!

Не суди, о друг! Не убей, о враг! Можно еще заменить на не убий.

с строкой

со строкой

вот примерно так.
была рада помочь)

хорошо)
даже придраться не к чему)
очень понравилась вторая строчка

Засыпь меня, со мной застынь,

засыпь — застынь звучит очень красиво, хорошее фонетическое повторение, достойное)
вообще стихотворение вышло очень красивым, ярким и образным. люблю однородные члены, перечисления. и этим вы меня очень порадовали. к тому же, замечательная лексика — дюны, палеолит. и прекрасны повторения строчки, которая в заглавии.
собственно говоря, вы меня порадовали тем, что создали очень нежное и одновременно сильное любовное настроение.

Здравствуйте. Необычное стихотворение. Понравилась форма — после каждого четверостишия повторяется последнее слово. Плюс это создает некую размеренность, схожую с фольклорной. Это мне понравилось тоже. Но есть и вещи, которые, на мой взгляд, нужно поправить.По порядку.

Перестану ждать, перестану врать!!!

три восклицательных знака — перебор. для указания на эмоции достаточно и одного.

Память в пальцах рвать, как бумагу мять…

Сначала это сравнение мне показалось удачным. Но только сначала. Читаем внимательнее (убирая при этом все зависимые слова). Получается рвать, как мять. Не думаю, что это правильно.

В танце ноги бить на тупом ноже.

ногами бить на ноже. ради стихотворного размера не стоит пренебрегать правильностью речи.

нитку зубом грыз

возникает вопрос: одним зубом?

громко крикнув -«Стой»!

дефис меняем на тире, чтобы красиво смотрелось

громко мучаюсь.

лексическая несочетаемость: нельзя громко мучиться — громко можно стонать, кричать или еще что-то в этом духе.

Я медведем рву в щепки полотно!
Плотную деревьев плоть лучистую,

Не думаю, что дерево можно назвать полотном. И еще вопрос: почему плоть деревьев лучистая? разве она светится?

Шею камнем взяв, я иду на дно!

Это предложение нужно вообще перестроить, т. к. смысл неясен.
К тому же не стоит нарушать форму.

И во мраке я шатуном брожу,
С голодом до жизни громко мучаюсь.
Ухо растоптал, да разрыл межу!
Между беспредельностью случаев.
Я медведем рву в щепки полотно!
Плотную деревьев плоть лучистую,
Шею камнем взяв, я иду на дно!
И на дне я вольно-радостно бесчинствую.
Всё бесчинствую…

эта часть резко выделяется количеством строк.
Надеюсь, мои советы Вам помогут.

Здравствуйте. Вы осень точно охарактеризовали свое стихотворение — неустойчивое. Только это, на мой взгляд, положительная оценка. Стихотворение похоже на маятник, а это говорит о том, что с ритмом все в порядке. Или почти в порядке. Еще отметить, что (опять же — на мой взгляд) Вы хорошо уловили настроение города. Во всяком случае, Ваши ощущения сходи с моими: не люблю, когда начинают рисовать радужные картины прекрасного далека. Наш город разный — в чем-то захватывающий, в чем-то необычный, в чем-то не слишком красивый. Контрасты я всегда очень любила.
С точки зрения контрастов наиболее яркими мне кажутся вот эти строки

Металлические вены растерзывая,
Погружаясь в реки молочные,
Пород жабрами дышит нетрезво.

Хотя слово «нетрезво» несколько цепляет, кажется грубым. Но, быть может, так оно и должно быть.
Первое четверостишие мне, кстати, нравится. Единственное, строчка

По сопкам, по сопкам, по сопочкам

ассоциируется с «по кочкам, по кочкам, я ямку бух». может, конечно, у меня одной. но это вызывает некоторый комический эффект.
ну а дальше по порядку.

Крылатые краны

Этот эпитет (крылатые) мне кажется надуманным. Разве же у кранов есть крылья?

Здесь вера максимализму учится.

Эта строчка мне кажется довольно удачной. Во всяком случае, очень красивой.

Двести, триста, десять, тысяча,
Миллионы, сто, пятьсот…

Такой счет кажется по меньшей мере странным. Все-таки он должен быть либо в порядке возрастания, либо — убывания. Чтобы не вызывать недоумение и трудности при чтении. Если же этим вы пытались чего-то добиться, то рада буду услышать) К тому же обратите внимание на то, что в этом четверостишие у Вас рифмуется первая и четверная строчка, тогда как в предыдущих — 1 и 3, 2 и 4. Это не очень хорошо, сбивается.
Очень удачное четвертое четверостишие. Хороший образ ладана.

Здравствуйте, Вадим. Я Елена

здравствуйте, рада видеть Вас снова)
и сразу хотела сказать, что вы мера поразили. Вы пишите очень необычно, очень сложно. Мне нравится отсутствие сюжетности, но упор на описательность и лиричность. потрясающая зарисовка. мне понравилась тема ангелов и Ваш на нее взгляд. довольно необычное видение.
это я Вам говорю, как критик.
как читатель, я очень хочу, чтобы Вы ее доработали. так оставлять — нельзя, это пока еще не готовое произведение. но и бросить тоже нельзя. надо привести кое-какие вещи в порядок — и будет отлично.
а теперь, уже как редактор, я попытаюсь указать Вам на те фрагменты текста, которые нуждаются в доработке. только не вздумайте обижаться)
начнем с начала.

Белокрылые существа, вдоволь наслаждающиеся жизнью, выжимающие из неё все блаженства и блага, которые она без счета кидает к ступающим по мягкой земле ногам – это мы.

1. не хватает запятой перед тире.
2. предложение слишком сложное и длинное. посмотрите, после подлежащего идут целых два причастных оборота, второй из которых осложнен еще и придаточным предложением. пока доберешься до конца — забудешь, о чем речь. советую перестроить предложение.

Да, это всего лишь мы, смешные, алчные, сочувствующие, завидующие, порой глупые и несносные мы.

а вот это предложение мне очень нравится. «несносные мы» звучит вкусно)

взвалить на свои нежные плечи груду безвозмездной ответственности

«безвозмездная ответственность» — здесь нарушена лексическая сочетаемость. хорошо бы заменить определение

витая в сердечных, придуманных ими самими мирах

«сердечные миры» — думаю, так сказать нельзя. замените на «фантастические», к примеру

Воодушевленное своим бытием, спокойное и революционное, оно позволяет нам абсолютно все…

меня смущает «спокойное и революционное». это же антонимы. следовательно, это отрицает одновременность. если же вы хотите показать неоднозначность, двойственность Неба, развейти эту мысль. она мне нравится, но получилось довольно грубо

сделать двойственный, порой поспешный и лишенный четких границ, выбор

что значит «двойственный выбор»? выбор — на то и выбор, что не может быть двойственным. неточное определение

водяного зеркала

про зеркало обычно говорят водное, не водяное

отраженный в раскрытых переменам

нарушена сочетаемость в двух местах. «отразиться в переменах» — так нельзя сказать. и «раскрытые перемены». перемены обычно видимые или заметные.

Но вдруг наступит ночь, отчаянно-беспросветная и упрямо-бессовестная.

очень хорошие определения!

пористый шифон

пористый у нас шоколад) шифон пористым быть не может

плывет луна

планеты пишутся с большой буквы)

строгий сторож

строгим может быть учитель. сторож — вряд ли

пластилиновый шар, обожженный метеоритным дождем, луна внимательно следит за порядком.

это просто чудесно! отличный стиль. прекрасно выражаете мысли и создаете образы

ну вот примерно так

От себя: очень люблю стихотворения, с рядами однородных членов. Вот как здесь:

Свет, цвета и краски, перья,
Золото, пунцовый блеск,
Маски, слезы счастья, пенье,
Пунш в бокалах, пунша всплеск.

Так что спасибо — порадовали.

Что же касается стихотворения, то мне очень понравилась его тематика. Классическая, кстати, для литературы. Немного подробнее.
Настроение №1 — праздник, карнавал, веселье. И так происходит до последний строчки второго четверостишия.

Вечность – призрак пустоты.

Вот здесь происходит смена настроения. Настроение №2 обозначить сложнее. Это что-то вроде грусти и страданий. Наверное, это нормальная человеческая реакция — во время всеобщего веселья задуматься о тленности бытия)) Так что — классика. Такое противопоставление очень часто встречается у поэтов. Сразу на ум приходит Лермонтов. А вот эта строчка

Маску вновь наденешь смело,

еще больше подтверждает мои догадки. Интересно то, что контраст в Вашем стихотворении несколько отличается от «хрестоматийного». Обычно противопоставляют суету (веселье) и вечность. У Вас же вечность — тоже призрак.

Вечность – призрак пустоты.

Тогда возникает вопрос — что же в таком случае истинно? Как мне показалось, на этот вопрос Вы не отвечаете. Потому настроение стихотворения получается очень пессимистичным. Лирический герой не пытается бороться с оковами и своим пленом.

Вечность праздника в оковах

Образ твой весельем пленный

И снова надевает маску. И играет по правилам карнавала. Это грустно.
А переть о недочетах. По традиции)

За кулисы ход украдкой

Я понимаю, что «ход» здесь исключительно для того, чтобы не сломать размер и ритм. Но ведь, согласитесь, слово это не подходит, коряво звучит.

с глаз слеза.

правильно сказать — из глаз.
Не портите такими мелочами хорошее стихотворение) Спасибо за доверие

Здравствуйте. Прошу прощения за то, что так долго. Но я таки нашла время познакомиться с Вашим творчеством. И, признаться, знакомилась я с ним долго и упорно. Даже распечатала, чтобы было легче воспринимать, потому что после первого раза оценить и разобраться во всем не вышло. Но, наверное, так и должно быть.
Так вот. Первый и очень существенный плюс — это название. Не могу этого не отметить. «Туман» — в данном случае самое точное слово. Лучше и не придумаешь. Что же касается самого тумана, то он меня, честно признаюсь, очень порадовал. Вам удалось создать не просто явление природы, а настоящую метафору, образ. А еще точнее — лейтмотив. Этим я хочу сказать, что Вы не просто описали туман, а создали «туманное» настроение. И это просто прекрасно.
Еще я очень хочу описать ощущения, которые у меня возникли при чтении стихотворения. Я долго не могла сформулировать, но, думаю, в итоге у меня получилось. О передать это я хочу одним словом — пробуждение. Думаю, это стихотворение — граница ночи и утра. То есть полусонное (или даже сонное) состояние, когда размывается грань между реальностью и ирреальностью. Отсюда и некая размеренность стихотворения, туманность, чем-то похожая на бредовые сны.

А рядышком сосед левша
Затягивает струны на басу.

Собственно говоря, эти строки меня натолкнули на мысль о том, что у лирического героя видения. Как Вам такая трактовка? Но вообще про соседа мне очень понравилось) Как-то непредсказуемо и неожиданно получилось)
Еще понравились эти строки:

Туман извилинами вверх бежит,
По венам соки забирая
И в ртуть железо превращая…

Очень метафорично и красиво.
И хорошее заключение.

И тихо стрелки круг свой завершают
Туманный сон мой умерщвляя.

Моя вольная интерпретация такова. Если туман — это мир фантазии, ста (ирреальность), то пробуждение — уход в реальную жизнь. И вот тут слово «умерщвляя» очень хорошо вписалось. Получается, что реальная жизнь — это смерть мечты. Следовательно, счастье во сне, вне жизни. Прям романтизм вышел.
Мне интересно услышать Ваше мнение на счет моих догадок)
Ну а теперь немного о том, что, на мой взгляд, требует доработки. Во-первых, слух очень режут просторечия (причмокивают, уж на носу, позаковыристей). Безусловно, такая лексика может быть использована в качестве художественного приема. Но любой художественный прием должен быть оправдан. По-поему, в данном случае этого не произошло, поскольку такие слова нарушают общее настроение и не сочетаются со словами высокого стиля типа «умерщвляя».
Смущает и это словосочетание

странная попытка

Здесь нарушена лексическая сочетаемость.

понятие того,

и вот здесь ошибочка. Мы говорим понимание того, а не понятие.
Разумеется, своими замечаниями я не хочу вас обидеть и не пытаюсь критиковать. Мне было очень приятно читать Ваше стихотворение, и я лишь хочу помочь сделать его лучше и избежать подобных ошибок в дальнейшем.
Спасибо. И творческих успехов)

думаю, все дело в том, что всегда есть к чему стремиться. жизнь вообще — это постоянное развитие. и сомневаюсь, что может быть такое, когда учиться уже нечему.
а что касается того, что мысли тяжело доводить до конца, то тут я с вами абсолютно согласна. создавать что-то вообще очень непросто. поэтому-то великие поэты очень страдали. творили и страдали)

ох. и правда. это просто в цитатник.
Вадим, горжусь!
отличная игра слов

и действительно снова о любви)писать о любви вообще прекрасно. и вы с этим неплохо справляетесь.
хочется пожелать вашим творениям побольше индивидуальности. работайте над своим собственным стилем, поскольку у вас получается писать, но писать так, чтобы быть узнаваемой среди других людей — пока еще не очень.
и еще я желаю вам быть более аккуратной к тексту — не пропускайте пробелы и знаки, не злоупотребляйте многоточиями и т.д.

очень хорошо. что тут еще скажешь.
люблю, когда в обычных вещах видят нечто совершенно им несвойственное. вы очень удачно обыграли бытовую ситуацию. к тому же сравнение голоса с предметами — отличная находка.

ох, нет)
когда о девушке говорят, что она хрупкая, это же не значит, что она может развалиться) это значит, что она изящная) я в этом смысле определила Ваш текст как хрупкий.

ооо… да Вы превосходно выдержали размер. даже нигде не сбились) думаю, из этого стихотворения вышла бы отличная песня. это действительно стоит похвалы.
и еще — очень знакомые переживания. и Вы большой молодец потому, что выполнили основную задачу лирики — передали чувства и настроения. причем передали их так, что они показались узнаваемыми. на мой взгляд, это очень важно) было очень приятно прочесть.
а вот некоторые замечания.
Я стараюсь встретить утро, убегая от себя. думается мне, тут не хватает запятой.
Каждый день несёт потерю, там - кого-то, здесь - себя. добавила бы тире.

такое ощущение, что живу с вами в одном городе.
и мне определенно нравится. читать вас хорошо вслух.
а стихотворение действительно наполнено дымом и туманом

такие странные и неоднозначные чувства возникают.
что-то в этом есть.
мне нравится неровность, лексическая простота и, что удивительно, небольшой размер.
все это создает ощущение сдержанности, что вообще-то не является показателем лирики, но у Вас именно в этом вся прелесть. и именно за счет этого стихотворение словно расширяется. надеюсь, мне удалось понятно выразить свои мысли.
стихотворение на 5

ммм… как же приятно читать.
не знаю, выйдет ли у меня сегодня трезвая критика, которая Вам очень нужна) но все же…
текст вышел очень тонким и хрупким.
и еще очень видимым. я читала и действительно представляла цветы, которые распускаются на белом листе бумаги. и только успела подумать, что зарисовка пронизана каким-то неуловимым восточным настроением — японским, наверное. как вдруг появился дракон. и убедил меня в том, что географически я все же была близка.